Мы с вами, дорогие девушки, вошли в новый миллениум с целым ворохом проблем, решение которых вы не найдете в составленных высоколобыми моралистами кодек­­сах хороших манер. И главный из вопросов звучит так: как вести себя, чтобы секс на одну ночь – увлека­тельный аттракцион, хороший имен­но своей краткостью, – не превратился в убогий фарс? Я опросила своих подруг, и вот список правил, которые мы вывели. 

Обет молчания

Итак, завертелось, и вот вы едете домой со своим новым зна­комым, ломая голо­ву, о чем с ним гово­рить. Но будьте с собой чест­ны: вам ведь по сути все равно, чем он зара­батывает себе на жизнь, а его не то чтобы волновали ваши отношения с отцом. Все, что вам нужно знать друг о друге, вы уже узнали. Он увидел, как вы за­вязываете узелком черенок коктейльной вишенки – языком, а вы по дос­тоинству оценили его торс. Говоря проще – вам с ша­шечками или доехать?

Вежливость

Вопреки расхожему мнению, секс на одну ночь не повод позволить себе все на свете. Спрашивайте, прежде чем как-либо взаимодей­ствовать со своим новым любовником или его домом. Уточните, можете ли вы принять душ и воспользоваться его полотенцем.

Получите разрешение, прежде чем залезть за презервативом в прикроватную тумбочку – вдруг там хранится черт знает что? И уж, ­конечно, предупредите любовни­ка, если хотите испытать на нем хитрый приемчик, о котором вам взахлеб рассказывал товарищ детства, только что вернувшийся из Таиланда. Вы едва знакомы и вряд ли по­знакомитесь ближе, по­этому будь­те друг с другом вежливы без развязности.

Имя позы

Не вскидывайтесь, если во время секса он на­зовет вас Эвелиной, хотя мама с папой назвали вас Еленой. Скорее всего, бедолага просто не запомнил ваше имя или в данный момент думает о своей бывшей подружке, ко­торая так и не вернула ему тринадцать тысяч рублей (хотя клялась и божилась не путать личное и дела). А может быть, он всегда мечтал переспать именно с Эвелиной – ну нравится ему это имя, что поделаешь. В любом случае, не жалуйтесь, если к самому сексу у вас претензий нет.

Это не важно

Одноразовый секс, как выпускной вечер в школе: вы можете прийти на вечеринку, обмотавшись изолентой, и вам уже совершенно до лампочки, что скажет изумленная завуч. Тем не менее, пока любовник принимает душ перед «процедурами», я по привычке провожу беглый осмотр своих угодий. Эпиляция в порядке? Безусловно. Нитки из лифчика не торчат? Слава богу, нет. Похожи мои груди на два сваренных вкрутую и абсолютно гладких яйца? Похожи, можете не сомневаться. Но моя уверенность в себе не пошатнулась бы ни на миллиметр, ответь я на все эти вопросы иначе. Ведь мы с моим случайным любовником никогда больше не увидимся, так что его мнение о качестве моих прелестей не особенно важно. 
 
Глаза бы не видели!

Возможно, тридцать секунд назад вы испытали мощный синхронный оргазм, но из этого не следует, что теперь он может разглядывать ваше тело в безжалост­ном свете лампы в тысячу ватт. Нагота и для меня, и почти для всех моих подруг – нечто интимное и требует уважения, а уважение далеко не всегда сопутствует одноразовому сексу. То же самое относится и к любовнику. Поэто­му, когда он встанет с постели в поисках трусов и майки, сделай­­те доброе дело – деликатно отвернитесь, притво­рившись
спящей красавицей.

Вы не туда попали

Не обменивайтесь телефонами, если подозреваете, что не позвоните ему ни сегодня, ни завтра. Я вообще не оставляю случайному любовнику напоминания о себе, кроме запаха духов на простынях. Ведь если он не проявится, я начну сомневаться, так ли хороша в постели, а зачем эти мучительные приступы самокопания?

Прости-прощай

Еще я выпроваживаю его сразу после секса, перед тем как погрузиться в сладкий сон. Чтобы не слышать поутру, как он гремит крышкой унитаза (моего унитаза!) или шумно прочищает носоглотку в ванной. Спросите себя, нужен ли вам дубль два с продолжением?

Право на отдых

Ну хорошо, вы не смогли выставить его за дверь и оставили ночевать. Но будет ли секс уже на следующее утро? Лично для меня такого блюда в меню не существует: вчера вечером я усердно нагревала себя алкоголем, чтобы избавиться от остатков стыдливости. Сегодня у меня похмелье, и стыдливость уже тут как тут – вместе с осознанием того, что ягодицы любовника по консистенции напоминают лазанью. На следующий день все, как в сказке про Золушку, выглядит гораздо хуже – и, поверьте мне, ощущается тоже.  

Лиза Кротова, www.glamour.ru